对孩子的“爱”,有时也许是告诉孩子:“我们不一样”

2020-01-21 来源:小袋鼠育儿

文/小袋鼠 (欢迎分享和转发)

当12岁的儿子拿着全是不及格的成绩单回家的时候,母亲对父亲说:“这是我们儿子需要承担后果的时候了!他很聪明,但是老师说他在班里混得很凶,我们需要和他谈谈不准再打电话、晚上不可以出去、不可以看电视,我们需要认真地来处理这件事。”

但是父亲却说:“我知道成绩是个问题,但是儿子需要知道我们爱他,如果像你说的那样做,他就会认为我们不关心他,我们可能就会把他推向小混混们。我觉得我们只需要和他坐下来讲讲道理,我觉得他会回头的。”

你可以想象到,过了很久他们的儿子还是没有“回头”,直到他四年之后从职业学校辍学去当兵为止。军队的纪律确实帮助他成长来很多,但是他却失去了许多宝贵的时间和机会。

古代智者所罗门王说:“不忍用仗责打儿子的,是恨恶他,疼爱儿子的,勤加管教。”

这个父亲犯了一个严重的错误,就是认为”给儿子施加管教”,“与儿子看法不同”与“不爱儿子”是同一回事,所以,他不想做任何事来伤害他和儿子之间的关系。

许多父母都有一个误区,他们害怕和孩子之间产生不合、也厌烦彼此的争吵,或甚至只是觉得不一样就等于“破坏亲子关系”,所以他们敷衍了事,暂时地息事宁人,什么评语也不敢在孩子面前说,直等到事情真的发展到不可收拾的地步,才觉得后悔不已。

前段时间有个事件,说是有个爷爷带大的孩子,酿成大祸之后,爷爷看到他的时候还笑着跟他说话,好像什么严重的事都没有发生一样。实在太匪夷所思了。

实际上:“爱”和“不一样”是可以并行的,不是威胁。事实上,你能够接受与某人多大程度上不同,就是你能够真正爱她的程度。如果你从来没有和所爱的人有过不同的意见,那你们之间一定很有问题,我想有些人很怕在别人面前表现真正的自己,是因为害怕失去他的爱。

也许上面提到的这对父母,所能做的最有爱心的事,或许就是和他们的儿子坐下来,清清楚楚地向他说明,他所做的选择会令他付出什么样的代价,爸爸应该让儿子看到,他不同意他这样虚度人生,他不认为他所做的是值得接受的,并且告诉他如果他不改变行为,将会得到严厉的管教和惩罚。但同时也要让儿子看到,爸爸是这样地关心他,希望他得到最好的东西。

当我们持续对孩子设立界限,孩子们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱,而不是相反。我们需要相信孩子们对我们的话语的权威是有反应的。

很多父母在管教儿女的过程中觉得很泄气,我们常常听到的话是:我说了,但是没有用!每次责令孩子不做某事,他也不听,妈妈们会惯常性地训斥一下,然后就了事了,这种话语无效的模式进行久了,孩子就很难再真正地把父母的话当回事了。

我们若想改变这种无效的话语模式,就需要做一些改变。

当你真的要责令孩子不做某事的时候,可以遵循以下的原则来做:

1、放下手中的事,正面面对孩子说话。

2、不要试图用提高音量和发怒程度来逼孩子听话。

3、以肯定、坚定的态度说出你的要求。

4、给出明确的、他若不遵守命令而将会接受的惩罚。

5、执行你的话。不要让孩子觉得你是说说而已。

他若顺服,可以之后给予鼓励和赞赏;他若不顺服,可以执行你规定了的惩罚,但是不可在怒气中管教孩子,同时也要告诉他,你管教他,是因为你爱他,希望他向着美好的方向成长。

我认为父母在孩子需要改变的地方,没有必要一味地认同孩子,在爱中施行的管教,反而使他将来免走许多的弯路。对于错误的事都放任不管的话这不是爱,是害。

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好啦,今天就分享到这里,希望对你有帮助。

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(图片来自网络,版权归原作者所有)

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